Um ano cheio compensações!!

Eu até estava a pensar em por um pequeno trocadilho no título, mas não me apeteceu. Este assunto e tão sério que não estou com cabeça para piadas. Estava eu a ir a minha escola para dar 0.20€ pela folha de papel que me vai controlar a vida durante os próximos 8 meses, isto é, o meu horário do meu 12º ano de escolaridade, quando dou de caras com duas "disciplinas" a mais com o nome de Cp.FEsp e Cp.FGer.
O meu primeiro pensamento foi que aquele horário foi feito por uma pessoa brincalhona e que gosta de pregar partidas aos alunos que vêem a liberdade a escapar-lhes pela mão. Mas quem diria que essa pessoa se chamava Maria do Carmo Félix da Costa Seabra, a Ministra da Educação. Meus amigos, sei que muita gente se ri do Governo, não pelo seu sentido de humor mas sim por outros motivos. Mas quem sabe, podíamos ter uma senhora que com o seu "sentido de humor" quisesse revolucionar a educação fraca e pobre que o nosso pais que o nosso país apresenta. Mas não...
Ao que parece estas certas disciplinas são na realidade Compensações de Aulas. E o que são Compensações de Aulas?
Bem...com a integração da do Artigo nº98 24/t (Kiding), em cada aula de 90 minutos são perdidos 5/10 minutos de aulas e então como os alunos ficavam tristes com esta perca de tempo o nosso amigo governo decidiu criar uma espécie de disciplina em que os alunos podem ir aproveitar o tempo desperdiçados. Não é simpático? :/
Eu sei que estas horas extras já existem a algum tempo (5º-9º), mas ninguém reclamou em público, já que tenho a certeza que muitos disseram mal sobre estas horas.
Eu já ouvi dizer que estas horas são facultativas, o que duvido um bocado já que assim ninguém vai, por isso não tem lógica. Mas como hoje em dia e difícil ver uma coisa com lógica, já não me admirava nada.
Mas como de certeza que estas horas são obrigatórias, isto é mais uma maneira de tentar subir a qualidade do ensino em Portugal, já que muitas pessoas pensam que quanto mais horas de aulas se tem, mais se aprende! Mas como e que e possível pensar dessa maneira?!?
Isto só vai fazer com que os alunos percam cada vez mais o interesse pelas aulas e os obrigue a faltar porque estão literalmente FARTOS de horários extra!
Já disse o que tinha a dizer e agradecia que todos os leitores deste blog (eu, eu e não me posso esquecer de mim) que postassem a vossa opinião sobre este assunto.

Agradecia.
Portem-se!

Estrategias do Urinol

Bons Dias.
Hoje estou aqui para dar umas dicas sobre um tema que muitos homens perguntam a si mesmo quando entram numa casa de banho pública. Qual o urinol usar?
Bem...nestes casos, temos que avaliar a situação. Sim, porque o estado de enchimento da bexiga e muito importante, já que o pânico invade o cérebro do homem, o que vai provocar um certo desequilíbrio entre a calma e o raciocínio. Se a pessoa não tiver sangue frio, põe-se em risco de ficar numa posição muito difícil.
Vamos começar.
Como cenário vou usar uma casa de banho com 6 urinóis.

A cena Clássica:
Entramos e vemos uma pessoa a usar o Urinol.
Nesta situação temos que ir sempre para o canto mais afastado da outra pessoa, SEMPRE! Devem estar a perguntar a vocês próprios "Porque um canto?". Bem como não somos a única pessoa aflita no espaço onde estamos, temos que dar uma igual oportunidade a uma outra pessoa que de repente seja atingido pela vontade.
Nestas situações até nos podemos dar ao luxo de ler alguma literatura de casa de banho.

A Casa de Banho Vazia:
Neste caso mal entramos na casa de banho e a vemos vazia toda a gente fica suspeito. Porque uma casa de banho vazia ou significa que alguém deixou um pequeno presente numa das sanitas ou então...ok...vamos tentar não entrar por maus caminhos.
Nestas situações temos de nos afastar dos cantos. E porque? Eu explico. Se formos para um dos cantos ficamos, obrigatoriamente com a parede de um lado e arriscamo-nos a ter um homem ao nosso lado, encurralando-nos de uma possível fuga. Por isso neste caso os 4 do meio são a escolha indicada.

O Parzinho:
Cena complicada...mas não impossível.
Vamos imaginar que estão dois urinóis desocupados, um ocupado, outro desocupado e por fim o outro ocupado.
Nesta situação temos que utilizar a técnica do "Xadrez" (um ocupado, outro desocupado e por ai fora). Mas atenção! Olhem sempre em frente para a parede!

A Rapidinha:
Mas imaginem que o "Xadrez" já foi aplicado por outro jovem astuto. Esta situação pode suar um bocado Kamikaze...por isso só usem se estiverem mesmo aflitos. Porque se não tiverem, brinquem o secador de mãos até verem uma vaga. Atenção! Não brinquem com a agua porque o som de qualquer liquido pode intensificar a vontade de usar o Urinol.
Mas neste caso estão mesmo aflitos. Então têm que ir para o urinol onde fiquem em contacto com apenas uma pessoa e de preferência o mais próximo dos lavatórios para dar uma lavagem rápida sem secagem. Eu sei que é difícil, pensem em coisas bonitas...como por exemplo o que se estará a passar na casa de banho do sexo oposto ou em campos com árvores e pássaros e nada de água!
Já agora, não pensem no que estará a passar na casa de banho dos bebes já que isso necessita de sangue frio e o risco de obsessão e muito grande e ainda acabam na prisão devido a pedofilia.

O Parzinho (2º situação):
E difícil explicar esta situação por palavras mas aqui vai. Vazio – Vazio – Ocupado – Ocupado – Vazio – Vazio.
Primeiro de tudo! Não ficar curioso em relação ao assunto das duas personagens que estão estranhamente juntas com tanto espaço para ocupar.
Bem, nestes casos a melhor opção e ir ao Urinol que esteja mais afastado da porta, para que as pessoas ocupem os outros urinóis por ordem de proximidade.

O Terrorista (Esta situação e muito raro acontecer, mas e sempre bom estar prevenido):
O "Terrorista" que eu vou apresentar neste caso, representa uma pessoa em que a sua cara representa uma ameaça...por isso esta personagem e representada ao vossa maneira.
Aqui está o cenário Livre – Terrorista – Livre – Livre – Ocupado – Ocupado – Livre.
Bem...os urinóis livres ao lado do "Terrorista" e óbvio que são de evitar já que qualquer contacto com o terrorista pode causar uma cena feia. O Livre ao lado da parede e estritamente proibida devido a factores já discutidos, por isso o único que nos resta e o outro.

Situação Apertada:
Ultimo caso. Estão 4 ou mais pessoas a usar os Urinóis. Que fazer?
Simples... Ou arriscam a vossa sanidade mental ao entrar nas sanitas ou então vão a correr procurar outra casa de banho. IMPORTANTE: não pensar em água ou líquidos durante esta corrida.

Bem...
Meus amigos...
Espero ter sido útil com esta pequena lição.
Vemo-nos em breve

A Abertura.

Boas tardes. Bem-vindo ao meu desnaturado blog. Como quase todos os projectos que inicio, não faço a mínima ideia o que hei-de fazer com eles. Fiz uma lista de temas (mentira) que eu um dia destes venha a falar aqui neste novo santuário do deamon. Mas em relação aos temas, vou pensar nisso mais tarde. Agora vocês devem estar a perguntar porque e que eu dei de nome a este blog "Conversa da Tasca". E a resposta e muito simples.Não faço a mínima ideia!Só sei que eram 4H00am e estava a ver aquelas musica altamente comerciais da nossa MTV Portugal (talvez fale sobre isto mais profundamente num outro dia), quando digo para mim mesmo "Vou fazer um blog". Isto faz-me lembrar o 2º livro do Crónicas de Allaryia (espero que me paguem por esta publicidade), quando uma das personagens femininas pergunta ao seu par "Vamos fazer um bebe", como se fosse a coisa mais natural do mundo. Agora que a publicidade ta feita, vamos voltar ao assunto. Mal carreguei no ícone "Create Blog" fiquei logo surpreendido com a originalidade da inscrição. Sim...porque não e todos os dias que nos pedem os nossos nomes, passwords e e-mail. Assim que vi isto disse logo para mim "Vai ser giro vai...vai…vai...vai.". Com esta frase vemos logo o meu estado físico e mental estava a níveis baixos. Depois de tudo feito só faltava o mais importante e o mais difícil: O Nome! Nesse momento de grande decisão estava a ver o "Cheers" na Sic Gold (o único canal que pode relembrar aos velhinhos os grandes anos de Ponto de Encontro e Big Show Sic), e pensei para mim mesmo..."Este pessoal de café tem sempre uma história nova para contar a toda a gente *bocejo* talvez pudesse tratar o meu blog como um café...só que num sentido mais pior mal quase no degredo..." E assim foi...o Conversa da Tasca foi criado e espera não ser encerrado por falta de condições higiénicas. Claro que não e pelo governo (já que ele anda muito ocupado com coisas estão secretas que nem eles sabem o que é), mas sim pelo vosso psiquiatra já que não vão ser iguais depois de lerem as minhas historias e teorias!